P de Pedro

Escola

2012-02-13T13:07:00.000-08:00

Mamãe visita com o Pelelê a escola bilíngue que tio Pepe acaba de abrir em João Pessoa.

_ Filho, essa escola é linda mesmo, hein?

- É, sim, mamãe, eu quero estudar aqui.

- Ah, filho, não pode, só para crianças até os 5 anos.

- Como não pode, mamãe? Esse é ou não é um país livre?

Uma festa

2012-02-02T05:33:00.000-08:00

Mamãe está conversando com o Pelelê e começa a rir com o que ele diz.

_ Filho, você é uma pândega mesmo!

- Mã, eu não sou uma festa, eu sou um pândego, o que participa da festa! Na verdade, mamãe, eu sou uma blague!

_ O quê?

_ uma piada, mamãe! Eu sou uma piada!

- Pê, você é mesmo uma coisa!

- Mã, eu não sou uma coisa, eu sou uma pessoa, uma pessoa!

Mitologia

2011-11-29T03:46:00.000-08:00

Comecinho da manhã, antes das 6 horas, e o Pelelê acorda a mamãe.

- Mã, mã, acorda!

- Hmmm.

- Acorda, mã!

- O que é, filho?

- Cadê meu livro dos monstros mitológicos???

Mamãe levanta e faz uma verdadeira expedição na estante até encontrar o livro e voltar para a cama.

Passa um tempinho, e o Pelelê volta:

- Mã, mã!

- Oi, filho!

- Mã, o que é "inclusive"??

Mamãe respira fundo, abre os olhos, desiste de dormir mais um pouquinho e explica:

- Inclusive significa fazer parte, estar dentro. Entende, filho?

- Não.

- Vou dar um exemplo: aqui nesta casa todos gostam de ler. Papai, mamãe, in-clu-si-ve você. Entende agora?

- Então quer dizer que o Minotauro vai ser derrotado?

- Como, Pê?

- Aqui no meu livro está dizendo que "a capa vence todos os monstros mitológicos, inclusive o Minotauro". Então "inclusive" quer dizer que ele "também" vai ser derrotado?

- Isso, filho.

- Que droga, eu pensava que era o contrário!

Periguete

2011-11-11T08:43:00.000-08:00

Mamãe está dando banho no Pelelê e ele pergunta:

- Mã, o que é uma periguete?

- Periguete? Humm, periguete, filho, são moças que gostam de andar de saias bem curtinhas, shortinho mostrando um pouco do bumbum, de barriga de fora, com as unhas bem grandes e pintadas com umas cores chamativas. E elas gostam também de andar muito bronzeadas, com marquinha de biquíni, e de colocar silicone para ficar com peitão e usar roupa bem decotada.

- E elas fazem isso tudo para quê, mã?

- Ah, filho, para se oferecer para os homens, para arrumar namorado...

- E tem quem queira?

Lanchinho

2011-11-11T08:37:00.000-08:00

Tarde de domingo e o Pelelê chega afobado no quarto:

- Mamãe, que tal fazer uma pipoca retrô?

- O quê, filho?

- Pipoca retrô, mamãe. Pipoca de verdade, sem ser de micro-ondas.

Brincadeira

2011-11-10T16:40:00.001-08:00

Pelelê me chama para brincar.

- Filho, eu não sei jogar xadrez, não. Só damas.

- Ah, mãe, é fácil! Só mudam os movimentos. Eu te ensino!

Café da manhã

2011-11-08T10:36:00.001-08:00

Mamãe e papai estão muito apressados e colocam correndo a mesa para o café da manhã : pão, iogurte, café e melão.

Pelelê olha para a mesa e dispara:

- Café da manhã frugal, hein?

Dali a pouco, Pelelê vai à cozinha e volta resmungando:

- Aff, nessa casa, até a higiene é frugal!

- Como é que é, filho?, indaga a mamãe, indignada.

- Até a higiene nesta casa é frugal, mamãe! Nem guardanapo tem mais aqui.

Bilhetinho

2011-11-08T10:22:00.000-08:00

Pelelê não gosta de um comentário da professora na escola e reage de forma mal-educada.
Papai briga com o Pelelê e diz que ele terá de pedir desculpas à professora.
Pelelê diz que não, e a mamãe sugere que se ele não se sentir à vontade pra falar sobre isso com a professora, pode escrever um bilhetinho por ter sido mal-educado.
No outro dia, antes de ir para a escola, Pelelê escreve:

“Professora:
Me desculpe por ontem.
Eu fui muito infantil.”

Criação do mundo

2011-09-27T09:44:00.000-07:00

- Mã, quem criou o mundo?

- Deus.

- E o Universo?

- Deus também, filho.

- Mã, segundo a história científica, o mundo foi criado pelo Big Bang.

- Filho, ainda acho que foi Deus quem criou o mundo.

- Mã, pela história científica, TODOS dizem que foi o Big Bang quem criou o mundo e o Universo, entende?

- Sim, filho. Mas você já pensou que Deus foi quem criou o Big Bang?

- Hummmm. É uma coisa para se pensar...

Comportamento

2011-09-14T09:55:00.001-07:00

_ Mamãe, eu posso ir para a Noite do Pijama no Yázigi?

- Depende do seu comportamento até lá, Pê.

- Eu não posso ser apenas neutro, mã?

- O que você quer dizer com neutro, filho?

- Meio bom e meio mau, mamãe. Posso?

Experiência

2011-08-25T10:05:00.000-07:00

Mamãe pergunta ao Pelelê como foi o dia na escola e ele faz uma cara de insatisfação.

- Pê, o que houve? Não foi bom na escola hoje?

- Mã, eu tenho muito conhecimento para compartilhar, mas as pessoas não querem me ouvir.

Tempo

2011-07-31T05:31:00.000-07:00

Mamãe está passeando na internet, e Pelelê fica aperreando pela sua vez. Ela pede mais 15 minutinhos. O prazo expira e Pelelê fica na cola, dizendo que já passou da hora.

- Mã, seu tempo acabou!

- Ah, isso não é justo, filho!

- O que não é justo é cueca de velho!

Quarentonas

2011-07-17T06:41:00.000-07:00

- Mamãe, lembra quando eu falei que todas as mulheres de 40 anos são gordas?

- Hum, hum.

- Pois é. Eu só estava sendo sarcástico!

Lição

2011-07-17T06:18:00.000-07:00

A noite está bem fria e mamãe está vendo televisão toda enrolada em um edredon. Pelelê chega e pede para trocar de coberta com a mamãe:

- Mã, eu quero dormir com o seu edredon. Gosto mais dele.

- Mas filho, esse é meu!

- Eu sei, mamãe! Mas o seu edredon esquenta mais que o meu, entende?

- Ah, Pê, mas o meu é cheio de flores! É de menina! Fica com o seu, que é xadrez, tão lindo, e é para meninos, viu?

- Mã, parece que você não entende! Você já sabe que as cores e as coisas não saem por aí falando: “Eu só só para meninos! Eu sou só para meninas!”

Monopólio

2011-07-08T15:45:00.000-07:00

Papai está lendo umas notícias na internet e resolve comentar com o Pelelê:

- Pê, sabia que a Gol comprou a Webjet?

- Não, nem entendo nada disso.

- Filho, Gol e Webjet são duas empresas de aviação.

- Sim, e daí, papai?

- Daí que agora duas empresas vão funcionar como se fossem uma só. Com isso, diminui a concorrência no mercado e essa empresa pode cobrar da gente o preço que ela quiser. Pode até colocar um preço alto. Você sabe qual o nome disso, filho? - pergunta o papai, já pensando em dar uma aula sobre monopólio.

- Sei, responde o Pelelê. Sacanagem.

Elogio

2011-06-30T06:26:00.000-07:00

Mamãe toma banho, passa uns cremes no corpo e deita na cama para ler um livro. Passa um tempinho e o Pelelê chega pedindo um abraço.

- Mã, que cheiro delicioso! Você está muito cheirosa!

- É mesmo, filho?

- É sim, mamãe! Sabe, você deixaria até um cachorro babando!

Futuro

2011-06-30T05:46:00.001-07:00

Mamãe está se arrumando na frente do espelho e Pelelê fica só observando.

Um tempinho depois, ele se sai com essa:

- Mã, daqui a três anos você vai estar gorda, sabia?

- Gorda? Por quê, filho?

- Mã, toda mulher que chega aos 40 anos fica gorda. E você já tem 37 anos. Então...

Playback

2011-06-30T05:37:00.000-07:00

Mamãe está navegando na internet e Pelelê começa a puxar assunto:

- Mã, você acha que as pessoas gostam de playback?

- Acho que não, filho.

- Por quê? É porque é uma trapaça? As pessoas se sentem enganadas, é?

- Acho que sim. Elas vão para um show e querem ver um artista cantando de verdade e não uma gravação.

- Mã, eu acho outra coisa. Eu acho que playback é para os cantores não ficarem roucos, para não cansarem as cordas vocais, sabe?

Semana de provas

2011-06-14T09:42:00.001-07:00

Pelelê precisa estudar para as provas da escola, mas só quer saber de brincar.

Mamãe reclama e diz que ele precisa ler os livros e refazer as tarefas, senão vai tirar nota baixa.

- Mã, sabe que eu não vou mais estudar para prova nenhuma?

- Por que, Pê?

- Mã, a gente estuda, estuda e nunca cai na prova o que a gente estudou, sabia? Não adianta nada, entende?

Coca-Cola II

2011-05-02T06:55:00.000-07:00

Pelelê continua querendo saber a fórmula secreta da Coca-Cola. Uma hora e outra volta ao assunto com a mamãe.

- Mã, e se o prefeito mandar contar a fórmula?

- Não pode, filho.

- E o presidente?

- Também não.

- E o governador do mundo?

- O mundo não tem governador, filho. As cidades têm prefeitos. Os Estados, governadores, e os países, presidentes ou reis. E só.

- Quer dizer que ninguém manda no mundo?!

Coca-Cola I

2011-05-02T06:52:00.001-07:00

Pelelê está intrigado porque a Coca-Cola tem uma fórmula secreta. Ele não consegue entender como ninguém ainda a descobriu.

- Mã, e se alguém obrigar o dono da fábrica a falar a fórmula?

- A gente não pode fazer isso, filho.

- Nem a presidente Dilma?

Livro

2011-05-02T06:47:00.000-07:00

Pelelê chega perto da mamãe e diz que vai escrever um livro.

- Que legal, filho!

- É, e eu já tenho até o nome!

- Qual?

- "As Dificuldades de Gabi". É sobre uma menininha da minha turma que ainda não escreve direito, nem sabe ler, entende?

- Sim, e você já começou a escrever o livro, filho?

- Ainda não, estou pensando em como vou começar.

- Hummm, que tal mamãe ajudar? Você pode começar assim: "Era uma vez uma linda menina chamada Gabi..."

- Mã, isso é literatura infantil! O meu livro é para adultos.

Pais

2011-05-02T06:44:00.000-07:00

Mamãe e Pelelê assistem a um desenho animado na TV.

Quando acaba o programa, mamãe comenta:

- Filho, os pais de Phineas & Ferb são legais, né?

- São! Muito!

- E os seus?

- Também. Quer dizer, menos você!

Bilhete

2011-05-02T06:33:00.000-07:00

Pelelê está estudando para uma prova de Português com a mamãe, mas quer fazer mil coisas ao mesmo tempo e não se concentra em nada.

Mamãe está explicando o que é bilhete e pede que o filho dê um exemplo. Depois de muito trabalho e sem grandes avanços, mamãe perde a paciência:

- Pê, você quer que eu seja igual a uma mãe chinesa, é? Você quer ficar sem videogame, sem televisão, sem computador e só estudar, é? Vai, me mostra logo se você sabe o que é um bilhete ou não!

Pelelê olha para a mamãe furioso, pega a folha de papel com raiva e segue para o quarto, bufando! Dali a pouco, volta e joga a folha de papel na mesa, com um bilhete pronto:

"Mamãe:

Você é muito chata, mas mesmo desse jeito eu te amo.

Assinado,

Pedro"

Computador

2011-04-07T16:17:00.001-07:00

Papai e mamãe decidem colocar um programa que filtra conteúdo para crianças na internet.

Dias depois, o Pelelê procura o papai na hora do jantar:

- Pá, estou com um problema.

- O que é, filho?

- Aquele programa que você colocou no computador não me deixa entrar no Mercado Livre, e eu preciso entrar lá para vender minha impressora, que já está um pouco velha.

Ioga

2011-04-06T09:43:00.000-07:00

Mamãe está passando uma roupa, enquanto o Pelelê brinca no computador. Sem tirar o olho da tela, ele pergunta:

- Mã, você gosta de ioga?

- Hummm, não sei, filho.

- Mã, os cientistas dizem que a ioga fortalece a carcaça!

- Como assim?

- Mã, a ioga fortalece a carcaça e aprimora a mente. É o que eu sei.

- Filho, onde você aprendeu isso?

- No Google, mamãe.

- No Google? E por que você foi procurar saber sobre ioga no Google, Pê?

- Mã, eu estava brincando com um jogo de perguntas. Tinha uma que era sobre o que os cientistas diziam sobre a ioga. Como eu não sabia, fui procurar no Google, entende?

- Hmmm, e o que você encontrou, filho?

- Eu pesquisei no Google e achei assim: A ioga, bla bla bla bla bla... ajuda a fortalecer a carcaça.

Palavras

2011-04-04T05:48:00.000-07:00

Pelelê está com uma mania horrível e toda hora descobre um motivo para falar uma expressão que a mamãe detesta:

- Ai, meus ovos! Ai, meus ovos!

Mamãe perde a paciência e reclama com o filhote:

- Pê, deixa de falar isso! É muito feio!

Dali a pouco, Pelelê esbarra no sofá e fala de novo:

- Ai, meus ovos!

Mamãe olha com cara feia e esbraveja:

- Que coisa feia, Pê! Para com isso! Deixa de ficar falando essa palavra!

Pelelê olha desconfiado e tenta salvar a situação:

- Ai, meus testículos!

Dia de sol

2011-04-04T05:35:00.000-07:00

A família está de bobeira na praia.

Mamãe, Pelelê e um amiguinho brincam com um bote inflável. De repente, vem uma onda grande e mamãe leva um tremendo caldo!

- Filho, essa onda acabou comigo! Veja só, arranhei os joelhos, a perna, estou toda machucada. Me lasquei todinha.

- Todinha mesmo?

- Toda, toda.

- Até a vagina?

Muita ciência

2011-02-22T05:31:00.000-08:00

Mamãe está fazendo umas pesquisas na internet, enquanto Pelelê brinca no playstation.

Dali a um tempinho, ela escuta o filhote dizendo umas frases estranhas, bem rápido, mas não entende o que ele fala e resolve prestar mais atenção na brincadeira.

Pulando no meio da sala, Pelelê aciona vários comandos do videogame enquanto grita:

- Ácido desoxirribonucléico! Ácido desoxirribonucléico! Ácido desoxirribonucléico! Ácido desoxirribonucléico!

Sem entender nada, mamãe pergunta:

- Pê, o que é isso?

- Ácido desoxirribonucléico? DNA, mamãe! Você não sabe?

Má vontade

2011-02-18T04:44:00.000-08:00

Pelelê está com toda a má vontade do mundo para fazer uma tarefa da escola. Precisa escrever um texto, mas fica só na enrolação. Mamãe o orienta, mas a preguiça é grande. Ele começa a escrever com a letra horrível, e mamãe apaga tudo:

- Filho, quando alguém faz algo mal feito, precisa refazer tudo. Isso gera retrabalho. Você pode fazer isso muito melhor. Olha só: quando algum repórter faz um texto ruim no jornal, mamãe sempre diz que ele pode mais, que ele tem talento para fazer melhor blá, blá blá blá.

- E quando ele NÃO quer fazer melhor?

- Aí o jeito é arrumar outro repórter, né, filho?

- Mamãe, eu não quero fazer essa tarefa melhor. Pode arranjar outro Pedro!

Manchete

2011-02-11T04:39:00.000-08:00

Hora do almoço, e mamãe comenta um erro absurdo que saiu no jornal:

"Temporal mata 378 mortos"

Atento à conversa dos pais, Pelelê pergunta rápido:

- E nessa cidade só havia zumbis?

Defendendo tese

2011-02-11T04:34:00.001-08:00

Mamãe confere a lancheira do Pelelê e descobre que ainda tem merenda do dia anterior.

- Pê, por que você não comeu a maçã?

- Ah, mã, você conhece o parquinho da escola, né? Você viu que lá tem muita areia? Então, as crianças da minha escola sempre gostam de correr na hora do recreio e, se eu fosse comer a maçã, alguma criança poderia esbarrar no meu braço, e a maçã ia cair no chão e estragar toda. Entende agora porque eu não comi?

Tempo

2010-12-14T09:54:00.001-08:00

O Pelelê está dando um passeio com o papai, num belo dia de sol, quando começa a chover do nada.

- Pá, sol forte com chuva. Isso é o aquecimento global, é?

Profissões

2010-11-26T04:53:00.000-08:00

Pelelê está fazendo uma tarefinha da escola e precisa desenhar o que deseja ser quando crescer, mas está na maior dúvida.

- Filho, que tal ser um astronauta?

- Não.

- Então, um criador de jogos para videogame?

- Não.

- Hummmm, e jornalista, igual a mamãe?

- Você é louca! Jornalista trabalha muito, não tem feriado, só chega tarde em casa e ainda tem a sexta-feira!

- Sexta-feira?

- Esqueceu, mamãe? Aquele dia em que você só chega em casa no outro dia!

TDAH

2010-10-20T04:49:00.000-07:00

É hora do almoço. Papai e mamãe estão conversando sobre TDAH (Transtorno do Déficit de Atenção e Hiperatividade), enquanto o Pelelê está brincando por perto.

Mais tarde, quando o papai vai buscar o Pelelê na escola, faz um comentário sobre uma travessura do filhote:

- Filho, você é mesmo um "cachorro da mulesta"!

E o Pelelê responde, de pronto:

- Você não queria dizer um "TDAH da mulesta", não?

Chatice

2010-10-15T20:08:00.000-07:00

É de manhã bem cedinho e papai já acorda torrando a paciência da mamãe.

Ela para um pouco, olha para o Pelelê e pergunta:

- Filho, seu pai já nasceu chato assim ou é a velhice?

- Mamãe, todos os velhos são ranzinzas!

Internet

2010-09-17T06:32:00.000-07:00

Mamãe comenta com o Pelelê sobre um desenho animado em 3D que viu no intervalo da novela.

- Pê, esse desenho é bem bacana e vai passar hoje na TV de novo, mas agora pela manhã.

- Como você sabe disso?

- Eu li na internet.

- Mã, você ainda não sabe que nem tudo o que está na internet é verdade?

Pensando grande

2010-09-12T05:44:00.000-07:00

Pelelê vai participar de uma mostra cultural na escola, e mamãe precisa dar uma mãozinha no trabalho.

- Pê, acho que a gente poderia pegar uma lata de leite em pó, cobrir com papel amarelo, vermelho e verde e fazer um tamborzinho! O que você acha?

- Não gostei.

- Não? E qual a sua ideia?

- Eu quero uma maquete da África!

Dois amores

2010-09-12T05:33:00.000-07:00

Mamãe e papai conversam sobre a poligamia na África do Sul. O Pelelê está do lado, brincando com um de seus vários dinossauros.

Ele interrompe um pouco a brincadeira e pergunta:

- Mã, se a pessoa casar com duas mulheres na África, ela pode voltar para o Brasil?

- Por que você quer saber isso, Pê? Você agora só tem um amor, que é Isabella, não é?

- Mã, Isabella é o meu amor, mas agora tem também a filha da professora, sabe?

- A filha da professora, Pê?! Você a conheceu na escola?

- Não, mã, eu só vi uma foto e estou apaixonado. Agora, gosto de Isabella e da filha da professora! Mamãe, a pessoa pode ou não pode casar com duas mulheres na África e depois voltar para morar no Brasil?

Novo amor

2010-08-23T04:41:00.000-07:00

Mamãe está no meio do supermercado com o Pelelê. Toda lânguida, dá um abraço no filho e sussurra:

- Eu te amo, Pê.

- Eu também te amo, mamãe, mas você não é mais a número 1.

Sem entender direito, mamãe insiste:

- Mas eu não sou o amor da sua vida, filho?

- É, mamãe, mas não é mais a número 1, fala o Pelelê, categórico.

Mamãe enxuga uma lágrima que escorre pelo rosto. O papai olha a cena sem entender nada, e o Pelelê continua:

- Mamãe, você sabe... A novata...

- Que novata, filho?

- Mamãe, Isabela, a menina nova da minha sala, lembra?

Mamãe relembra que o Pelelê havia comentado sobre uma menina nova na turma, mas não tinha levado a conversa muito a sério.

- Mamãe - encerra o Pelelê. Isabela agora é a número 1. E você, talvez, você seja a número 2.

Super sincero

2010-08-10T14:33:00.000-07:00

Mamãe termina de se maquiar para ir ao trabalho e procura a aprovação do Pelelê:

- Filho, eu estou bonita?

- Sim. Mas por que você está usando máscara, mamãe?

Vício

2010-07-09T14:51:00.000-07:00

Pelelê brinca com o playstation, enquanto o papai assiste a um programa na televisão.

Filho, você ouviu o que passou agora na tevê?

- O quê, pá?

- Criaram uma clínica para tratar criançar viciadas em videogame.

- Aqui no Brasil?

- Não, na Inglaterra, filho.

- Ufa! Que alívio!

Férias

2010-07-06T10:14:00.000-07:00

É um domingo e mamãe argumenta com o Pelelê que ele não poderá brincar com o playstation no dia seguinte.

- Por que, mã?

- Porque amanhã é segunda-feira e você só pode brincar com o videogame nas terças, quintas e no final de semana. Lembra?

- Ah, então eu posso brincar amanhã sim, mamãe.

- Pode não, filho!

- Posso sim. Eu estou de férias e férias são vários finais de semana juntos. Você não sabia?

Pronúncia

2010-05-15T05:53:00.000-07:00

Empolgado com as aulas de inglês, Pelelê resolve testar a mamãe.

- Mã, como é cachorro em inglês?

- Dog.

- Errado, mamãe.

- Mas está certo, filho!

- Está não. Você falou "dogui", com G-U-I! O correto é "dog", só com G, entende?

A mamãe fica calada e o Pelelê arremata:

- Mas não fique triste. Você fala "São Braz" muito melhor do que eu.

Supermercado

2010-05-15T05:50:00.001-07:00

Pelelê e mamãe estão passando em frente a um supermercado.

_ Mamãe, no Bompreço tudo é muito caro, né?

- Hum, hum. É sim, filho.

- Então, o nome está errado. Deveria se chamar "Maupreço".

Números romanos

2010-05-01T14:04:00.000-07:00

A família está passeando pelas cidades históricas de Minas Gerais. Em Ouro Preto, visitam o Museu do Oratório.

Em dado momento, o Pelelê pergunta:

- Mamãe, o que é xis xis?

-Xis xis? Ah, filho são algarismos romanos. Lembra? Mamãe já explicou uma vez para você. Um xis é 10. Dois xis juntos representam o número 20. Um X, um V e três letras I juntas, 18. Aqui, significa século 20, entende?

Enquanto vai explicando cada número, mamãe sempre pede para o Pelelê ter cuidado com as peças:

- Cuidado, filho. Não mexa aí! A gente não pode tocar nesses objetos.

Logo depois, para testar o Pelelê, mamãe pergunta:

- Filho, e essa peça aqui, é de qual século?

Sem titubear, o Pelelê responde rápido:

- Século do Não Mexa!

Infinito

2010-05-01T14:02:00.001-07:00

Pelelê chega no quarto e pergunta:

- Mamãe, qual é o símbolo do infinito?

- Do quê, filho?

- Do infinito, mamãe.

- Ah, sei não. Você sabe?

- Claro, bobinha. É um oito deitado.

Poste

2010-03-31T05:22:00.000-07:00

Pelelê chega para o papai e pergunta:

- Pá, por que alguém iria querer vender um poste?

- Um poste?

- É, Pá. No poste aqui em frente do nosso prédio, tem uma placa: Vende-se. Por que alguém iria querer comprar um poste?

Torcida

2010-03-11T06:21:00.000-08:00

Mamãe vai assistir a uma partida do treino de futsal do Pelelê e se empolga na torcida pelo filhote:

_ Isso, Pê! Vai, Pê, chuta agora! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaai! Quase que era gol! Uau! Vai, corre agora!!! Isso, vamos ganhar logo, vai!!!

Após a partida, mamãe e Pelelê seguem abraçados na saída da escola.

- Mamãe, você me assustou com aquela gritaria toda, sabia? Assustou até o meu professor!

Pão

2010-03-07T07:47:00.000-08:00

- Mã, você já comeu pum de pão?
- Não.
- E pão de pum?, já?
- Também não.
- Já sim. Você já comeu, sim, fala o Pelelê!
- Por que você diz isso, filho?
- Você lembra, a levedura... Lembra-se?
- Não, Pê, não lembro mesmo.
- Você lembra o que a levedura faz no pão, mamãe?
- O que é a levedura?
- Aquele micróbio. A levedura é um micróbio que come a massa do pão e depois solta um pum. Você ainda vai comer pão, mamãe? Vai?

Combinados

2010-02-28T08:39:00.001-08:00

A família está voltando de uma festa, quando o Pelelê decide tirar uma dúvida com a mamãe:

- Mã, existe uma caixa de vidro com todos os combinados da Terra?

- Como, filho?

- Uma caixa de vidro com todos os combinados do planeta Terra, mamãe! É isso o que eu quero saber. Existe?

- Mas o que são combinados, Pê?

- Combinados, mamãe. A força da gravidade e esse tipo de coisas.

- Força da gravidade? Você está falando do quê, filho? Não estou entendendo.

- Os combinados, mã, de como o planeta Terra funciona.

- Hum, você quer saber das regras sobre o funcionamento da Terra, é isso?

- Isso mesmo, mamãe! Existe uma caixa de vidro, com uns papeizinhos e todos os combinados do planeta Terra?

- Hum, acho que não, filho.

- Humpf, que chato, mamãe! Porque, se existisse essa caixa, eu iria mudar o combinado da gravidade.

- Para quê, Pê?

- Ora, eu mudava o combinado da gravidade na Terra e assim a gente poderia ficar flutuando o tempo inteiro. Entendeu?

Demissão

2010-02-19T03:38:00.001-08:00

Mamãe acorda o Pelelê, cedinho da manhã, e ele não quer sair da cama.

_ Filho, levanta, está na hora de ir para a escola!

- Não gosto mais dessa escola, não vou.

- Oxi, claro que vai.

- Mamãe, eu me demiti do Carrossel Prisma. Não vou mesmo

Primeiro Ano

2010-02-19T03:32:00.000-08:00

Pelelê está brincando no computador, poucos dias após a volta às aulas, e mamãe começa a fazer perguntas.

- Pê, você está gostando da escola?

- Não muito.

- Por quê, filho?

- O Primeiro Ano é um pouco difícil.

- Como assim, filho?

- Mamãe, no Primeiro Ano tem letra cur-si-va.

- Hummm, resmunga a mamãe.

E o Pelelê completa:

_ E tem uma letra cursiva que é cheia de curvas! Muito difícil mesmo!

Carnaval

2010-02-17T10:56:00.000-08:00

Mamãe compra uma tiara com chifres para o Pelelê, que vai passar o Carnaval no sítio da vovó.

Um dia depois, ela telefona para falar com o filhote.

_ E aí, Pê, teve Carnaval por aí?

- Teve, sim, mamãe, e adivinha do que eu me fantasiei? De cão chupando manga!

Cópias

2010-02-17T10:52:00.000-08:00

Pelelê chega para o papai e faz uma proposta inusitada:

- Pa, que tal você comprar uma máquina de fazer cópias para mim?

- Uma copiadora, filho?

- É. Aí você faz cinco cópias de uma nota de R$ 100 e a gente consegue comprar meu playstation.

O papai fica em silêncio olhando para o Pelelê e depois diz que não pode fazer aquilo.

- Por quê, Pa? Isso é falsificação, é?

Solução

2010-02-15T03:22:00.001-08:00

Mamãe está indo para o trabalho e se despede do Pelelê. Na hora do último beijinho, ele fala:

- Mamãe, por que você não usa duas canetas no seu trabalho?

- Duas canetas, filho?

- É. Assim você escreve tudo mais rápido, com as duas mãos, termina logo o jornal e chega mais cedo em casa.

Jogos

2010-02-13T07:30:00.000-08:00

Pelelê quer brincar no computador e pede para a mamãe colocar um jogo de luta e com muita violência.

- Filho, esses games não são legais. Têm sangue, agressões... não prestam.

- Mamãe, se não é para brincar com eles, então porque os homens fazem esse tipo de jogo?

Tudo vazio

2010-02-11T03:36:00.000-08:00

Mamãe passa o final de semana inteiro às voltas com aulas e outras atividades do MBA e não sobra tempo para ir ao supermercado.

Na segunda-feira, Pelelê vai à cozinha procurar alguma coisa para comer - após passar muito tempo brincando - e retorna espantado:

- Mamãe, nossa geladeira parece um deserto!

Futebol

2010-02-09T16:52:00.000-08:00

Pelelê chega da escola e mammãe pergunta como foi a aula de futsal.

_ E aí, filho, como foi o jogo hoje? Foi bacana?

Meio sem querer conversar muito, ele fala:

- Foi. Joguei como goleiro.

- Goleiro? Uau! Que legal! Muito bom, né, Pê?

- Não.

- Ahn? Claro que é bom, filho!

- Mamãe, só colocam no gol quem não joga bem...

Fim do mundo II

2010-01-28T06:32:00.000-08:00

Mamãe está colocando o Pelelê para dormir e ele começa a rezar:

_ Papai do céu, Deus...

- Pê, Deus e papai do céu são a mesma coisa, interrompe a mamãe.

Indiferente à explicação, o Pelelê continua:

- Papai do céu, Deus e todos os deuses do mundo... façam com o que apocalipse nunca aconteça!

Sem gordura

2010-01-17T09:49:00.000-08:00

Mamãe está comentando com o Pelelê que, desde criancinha, ele não gosta de carne.

- Você só gosta mesmo de frango, camarão e peixe, né, filho?

- E também de carne-de-sol, mamãe... Mas sem gordura trans!

Fim do mundo

2010-01-17T09:38:00.000-08:00

Pelelê está vendo uns desenhos na TV quando ouve uma palavra que ainda desconhece.

- Mamãe, o que é apocalipse?

- É o fim do mundo, filho, está na Bíblia.

Pelelê faz cara de quem não entendeu direito e mamãe decide pegar um dicionário para explicar melhor o significado.

- Está aqui, Pê: "Apocalipse - O último livro do Novo Testamento e que contém revelações terrificantes acerca dos destinos da humanidade". É isso, filho. Vai acontecer muita coisa ruim e o mundo vai se acabar.

Mal termina a explicação, mamãe escuta um soluço. Quando tira os olhos do dicionário, vê o rosto do Pelelê banhado por lágrimas.

- Pê, o que foi, filho???

- Mamãe (soluço), não dá para impedir? Não dá para impedir o apocalipse?

Sem dinheiro

2010-01-15T03:56:00.000-08:00

Mamãe está numa loja e acaba de dizer outro 'não' a um novo pedido do Pelelê para que compre mais um brinquedo.

- Mamãe, toda vez você me diz que não tem dinheiro. Por que você não sai do seu emprego e vai trabalhar no governo, hein?

Poema

2009-12-29T07:05:00.000-08:00

O Pelelê quer brincar no computador e mamãe pede para ele esperar um pouco, pois ela está escrevendo um poema.

Ele olha e diz:

- Mamãe, por que você não escreve assim: "Os dragões dos tempos passados eram frutos'?

Palavrões

2009-12-29T05:57:00.000-08:00

- Mamãe, serpente é palavrão?

- Não.

- Faca?

- Não.

- Bomba de cabeça?

- Não.

- Prego?

- Não.

- Então, por que o Cascão está dizendo tudo isso, com cara de raiva, para o Cebolinha???

Ciência hoje

2009-12-29T05:37:00.001-08:00

Mamãe está lendo no quarto e o Pelelê chega, reclamando de uma dorzinha:

- Mami, estou com uma dor no fêmur!

- Ahn???

- No fêmur, mamãe, o maior osso do corpo humano!!!

Sonhos

2009-12-29T04:06:00.001-08:00

- Papai, eu quero ser o primeiro prefeito a pisar na Lua, ok???

Perguntas

2009-12-20T15:31:00.000-08:00

_ Mamãe, o que é chimovos, flipães e friuvas???

- Ahn??, pergunta a mamãe e começa a anotar as palavras.

- Eu disse chimovos, flipães e friuvas, mas isso não é em inglês!!! O que é então???

Alternativa

2009-12-20T15:24:00.000-08:00

O Pelelê está há um tempão jogando e só enrolando para tomar banho, até que a mamãe perde a paciência!

- Filho, você pega a toalha agora e passa pro banheiro, enquanto eu fico aqui no computador!

_ Humpf! Você sempre escolhe pra mim a pior opção!!!

Papai Noel 2

2009-12-19T15:04:00.000-08:00

Mamãe chega em casa e mostra um pacote ao Pelelê.

_ Filho, você não acredita! Estava na rua, encontrei o Papai Noel e ele mandou o teu presente de Natal!!!

O Pelelê olha o pacote e pergunta:

- É o playstation?

- Acho que não, Pê. O Papai Noel não sabe construir playstation!!

- Mas ele pode comprar na Rihappy, mamãe!!!

Ideias

2009-12-19T15:02:00.000-08:00

Papai chega no quarto e encontra o Pelelê brincando com blocos de montar, que ganhou há dois anos.

_ Filho, você tem esse brinquedo há um tempão e só agora se interessou por ele?

_ Eu estava planejando ideias, papai!!!

Papai Noel

2009-12-18T22:06:00.000-08:00

Mamãe pergunta ao Pelelê se ele já escreveu a cartinha para o Papai Noel dizendo o que quer ganhar de presente.

_ Ainda não, mamãe, mas eu quero que ele me dê um playstation!

- Mas, filho, eu acho que o Papai Noel não tem dinheiro para comprar um playstation!!

- Eh, bobinha, ele não compra, ele constroi!!

Concurso de desenho

2009-12-15T12:28:00.000-08:00

O Pelelê ficou em terceiro lugar num concurso de desenho. O tema era: "Amizade, um presente precioso". E ele adorou o prêmio: o tão sonhado videogame!!!

Matemática

2009-12-15T09:03:00.000-08:00

_ Mamãe, quando meu pai tinha 10 anos você era um bebê de um ano de idade, não era?

- sim, filho.

- Então, como é que agora vocês estão quase empatados?

-Como assim, Pê?

- Você tem 35 anos e meu pai, 44. Então, vocês estão quase empatados no 5!!!

Inglês

2009-12-15T03:21:00.000-08:00

Empolgado porque está de férias, o Pelelê não quer saber de mais nada na vida, a não ser brincar, brincar e brincar.

Num domingo pela manhã, a mamãe interrompe uma das brincadeiras e manda o Pelelê fazer a tarefinha da escola de Inglês.

Irritado, o Pepelê é taxativo:

- Mamãe, eu quero me demitir do Yázigi!

Tese

2009-12-15T03:18:00.000-08:00

Seguindo para jantar fora, o Pelelê está danado conversando no carro.

De repente, pergunta se a mamãe tem algum remédio para picadas de mosquitos. A mamãe diz que não lembra e que precisa olhar em casa.

Então, todo sério, o Pelelê fala:

- Mamãe, você sabia que manchas pelo corpo representam que as pessoas ou animais estão prestes a morrer???

Férias

2009-12-15T03:16:00.001-08:00

O Pelelê está conversando com a mamãe e pergunta:

- Mamãe, eu não ia entrar de férias dia 11?

- Ia sim, filho.

- E hoje é que dia?

- 13, domingo.

- Hum, então ja faz dois dias! Adeus, aulas, se cuidem! Olá, férias!!!

Regime

2009-12-15T03:15:00.001-08:00

O Pelelê chega na cozinha, à noite, e encontra o papai tomando Toddynho e comendo biscoito recheado:

_ Papai, você quebrou o seu regime comendo meu lanche!

- Ah, filho, mas você come isso todo dia.

- É papai, mas eu não estou fazendo regime!!!

Estrelas

2009-12-07T18:04:00.000-08:00

Início de noite, céu estrelado e o Pelelê está na varanda, absorto observando o céu.

Passa um pedacinho de tempo e ele chama a mamãe, apontando as estrelas:

_ Mamãe, aquelas estrelas estão mudando de cor. Fui eu que fiz isso com meus olhos ou é ficção científica?

Fotografias

2009-12-07T18:02:00.000-08:00

Pelelê está com a máqina fotográfica da mamãe, fazendo cliques para cá e para lá, em toda a casa.

_ Filho, você gosta de fotografar o quê?

- Tudo, responde o Pelelê. E complementa:

_ Desde que não seja ridículo!!!

Câmeras

2009-12-02T03:59:00.000-08:00

Mamãe está indo para o inglês com o Pelelê, quando ele comenta:

_ Mamãe, quando eu for prefeito por dez dias, vou mandar colocar câmeras em todos os bairros do Brasil.

_ Em todo os bairros, filho?

- Não, em todas as lojas dos bairros.

- Por quê, Pê?

- Mamãe, tem muito assaltante nas ruas. Hum, acho melhor colocar câmeras em todas as lojas, todos os mercados, todos os supermercados...

- Ah, então você vai colocar câmeras em todas as ruas do Brasil e também nas lojas, é isso?

- Não, mamãe, vou mandar colocar câmeras apenas onde tem coisa para o povo comprar! Porque é onde os bandidos vão, entende? E quando eu for prefeito por dez dias, vou fazer isso!

- Mas, Pê, você não tinha me dito que queria ser prefeito só por dois dias?

- Mamãe, em dois dias só não dá para colocar câmeras em todas as lojas e mercados, dá?

Marte

2009-12-02T03:40:00.000-08:00

Aproveitando o interesse do filho por astronomia, mamãe resolve ler para ele um livro que fala sobre o Sistema Solar.

Mamãe vai dizendo o nome dos planetas e o Pelelê sempre prestando atenção.

Quando escuta que Marte é conhecido como o "Planeta Vermelho", ele interrompe:

_ Eu Já sabia disso, mamãe. Mas Marte não era vermelho! É que um dragão chegou lá, não gostou da cor branca do planeta e resolveu pintar tudo de vermelho. Aí, veio o Sol, secou a tinta e, pronto, Marte ficou daquele jeito!

Aliens na Lua

2009-12-02T03:36:00.000-08:00

O Pelelê está tomando café antes de ir para a escola. De repente, todo solene, ele para.

_ Mamãe, tenho uma pergunta para fazer.

_ Fala, filho.

- Por que dizem que os aliens invadiram a Lua, se eles já moram na Lua?

- Como assim, filho?

- Mamãe,na propaganda de Imaginetx, fala: "Os aliens invadiram a Lua!", mas eles já moravam lá!!!

- Ah, filho, acho que quem fez essa propaganda ainda não sabia disso ou não era tão sabido quanto você!

- É, eu sei disso porque nasci em uma máquina!

Ciência na sala

2009-11-29T10:32:00.000-08:00

Pelelê derruba água no meio da sala, e mamãe manda ele limpar tudo.

Um tempinho depois, mamãe olha e o local está uma bagunça, com o chão ainda muito molhado.

Mamãe reclama e o Pelelê tem uma resposta na ponta da língua:

_ Mamãe, quanto tem muita água,o pano só não resolve. Precisa do sol, não sabia? Porque a água vira vapor com a luz do sol. A água fica 'vaporizada' aí explode e vira vapor...

Inglês

2009-11-29T10:02:00.000-08:00

O Pelelê está aprendendo o nome das partes do rosto, na escola de inglês. Um dia, quando assiste a um desenho do Scooby Doo na TV, ele para e vem falar com a mamãe, todo empolgado:

- Mamãe, a Dafne falou Harry Nose!

- Hum, hum, fala a mamãe, sem demonstrar muito interesse.

- Mamãe, ela falou Harry Nose! Harry Nose! Harry Nose!

Mamãe continua sem dar muita importância ao fato, até que o Pelelê perde um pouco a paciência.

_ Mamãe, você não está entendendo, né? O nome dele é Harry Nariz, entendeu agora?

Astronomia

2009-11-29T09:44:00.000-08:00

Mamãe está estudando em casa. O Pelelê chega e dispara todo o seu conhecimento sobre astronomia:

- Mamãe, existe algum planeta de fogo? Estou falando planeta, porque o sol não vale, que é uma estrela de fogo. O sol não é um planeta. É amarelo e as outras estrelas são brancas. Mamãe, existe algum planeta que brilha? É que uma vez eu estava no outro apartamento que a gente morava, e eu vi uma estrela muito brilhante no céu, eu acho que era o planeta Vênus. Eu sempre quis conhecer Vênus, mamãe! E finalmente eu vi Vênus!!!

Sem esmero

2009-11-29T05:38:00.000-08:00

A família está no carro, quando o Pelelê fala:

_ Mamãe,como é mesmo aquela música da casa? Canta pra mim.

- "Era uma casa muito engraçada, não tinha teto, não tinha nada..."

Mamãe começa a canção e o Pelelê canta junto até o final:

- "Mas era feita com muito esmero, na rua dos bobos, número zero"

Quando terminam,o papai fala:

_ Filho, você sabe o que é 'esmero'?

- Não, responde o Pelelê.

-Esmero, Pê, é carinho, cuidado, atenção...

Antes que o papai conclua a explicação, o Pelelê, interrompe:

- Então eu acho que essa casa não foi feita com cuidado, papai, pois não tem teto, chão, parede nem lugar para fazer xixi!

Caneta perfumada

2009-11-15T09:38:00.000-08:00

Mamãe está usando uma caneta nova e mostra ao Pelelê.

-Filho, veja! É uma caneta que tem tinta perfumada!

O Pelelê dá um cheiro na folha de papel récem-escrita, olha a caneta, olha a mamãe e fica pensativo.

Depois, fala:

- Mamãe, se a caneta tem cheiro de frutas, então os homens derrubaram árvores que dão frutas para fazer essas canetas. Isso não é ilegal?

Prefeito por dois dias III

2009-11-15T05:00:00.001-08:00

o Pelelê fez uma lista grande com as ações para quandor for prefeito por dois dias:

- Que os animais das lojas sejam livres;

- Que todos os carros sejam Kombi;

- Que todas as ruas tenham rampas de skate;

- Que os pais malvados sejam presos;

- Que todos os pais peguem os filhos na escola às 9 horas;

- Que o sítio de vovô vire uma pousada;

- Que os construtores façam casas para crianças pobres;

- Que as crianças levem cilindros de oxigênio quando forem a escola;

- Que tenha televisões grandes na frente dos prédios.

Mamãe lê a lista inteirinha e pergunta:

- Filho, por que as crianças precisam de cilindros de oxigênio?

- Para respirar melhor, né, mamãe?

- Hum, e qual o tamanho dessas tvs que você vai colocar nos prédios? Do tamanho da tv da nossa sala?

- Não, maior, muito maior.

- Quanto maior?

- Do tamanho do prédio, mamãe!

- E para quê você precisa de uma tv tão grande nos prédios?

- Mamãe, eu não sou o prefeito? Então é para que todas as pessoas da cidade possam me ver, quando eu estiver falando com elas, oras!

Prefeito por dois dias II

2009-11-15T04:45:00.001-08:00

O Pelelê sempre dá trabalho para ir à escola. Um dia após decidir ser prefeito,porém, ele acorda bem cedo.

Mamãe ainda estava dormindo, quando acordou com um barulho de água no banheiro. Ainda na cama, ela olha e descobre o Pelelê lavando o rosto e molhando os cabelos.

Quando termina, ele passa para o quarto e volta já vestido - com uma calça de moletom e uma camisa branca.

- Mamãe, preciso de uma gravata.

- Uma gravata? Para quê, filho?

- Mamãe, você esqueceu que hoje eu vou ser prefeito por dois dias? E prefeito precisa de gravata, né?

Mamãe concorda e vai buscar o acessório.

Já todo arrumado, dali a pouco o Pelelê volta, mas com um ar preocupado.

- Mamãe,só tem um problema: onde fica a prefeitura?

Prefeito por dois dias I

2009-11-15T04:36:00.000-08:00

Mamãe chega tarde do trabalho, mas o Pelelê ainda está acordado.

Empolgado, logo que abre a porta, ele começa a falar rápido:

- Mamãe, sabia que eu vou ser prefeito por dois dias?

- É mesmo, filho?

-É, e até já decidi o que eu vou fazer na cidade, comenta o Pelelê, mostrando o plano de ação para o seu governo.

Antes que mamãe tenha tempo de olhar o papel, o Pelelê continua. Mamãe, acho que eu não quero mais ser prefeito por dois dias não.

- Não? Mas por que, filho?

- Porque agora eu quero ser prefeito para sempre!

- Mas, Pê, para sempre não pode. Tem uma eleição, a pessoa é escolhida para ser prefeita por quatro anos e, se a população da cidade gostar, a pessoa pode ser prefeita por mais quatro anos.

- Mamãe, ninguém me escolheu prefeito, por isso eu vou ser prefeito para sempre!

- Mas, se nao teve eleição, como você virou prefeito?

- Eu ganhei no "pedra, papel e tesoura", lezinha.

Arte

2009-11-15T04:32:00.000-08:00

- Mainha, você já me criou alguma vez?

- Eu não estou te criando, filho?

- Não, estou perguntando se você já me criou com papel, lápis de cor, massa de modelar ou gesso.

Ah, você quer saber se eu já fiz alguma arte inspirada em você?

- Isso!

- Ah, fiz não...

Hum, então, você me cria hoje à noite, tá?

Paixão

2009-11-15T04:29:00.000-08:00

Mamãe está lendo no quarto, e o Pelelê chega de repente.

Fazendo cara de galã, ele dispara:

- Mamãe, eu te conheço de algum lugar?

- Claro filho, da minha barriga!

- Não, bobinha, do meu coração!

Hamlet

2009-11-15T04:24:00.000-08:00

Pelelê está vendo uns desenhos na TV e para um pouco:

- Mamãe, qual o significado de "Ser ou nao ser"? É ser ou não ser vampiro?

Sorte

2009-11-15T04:09:00.000-08:00

Mamãe e o Pelelê estão na escola de inglês.

Ao final da aula, a professora do Pê me procura, com ar de preocupada:

_ Hoje eu fiz uma competição na escola, o Pedrinho perdeu e começou a chorar. Eu fui tentar consolá-lo e ele disse que você havia mentido para ele, comentou a professora.

Meio contrangida com a revelação da professora, fui procurar o Pelelê na escola.

_ Pê, tudo bem?

- Tudo.

- Você participou de uma competição hoje na aula?

- Não.

- Mas eu soube que houve uma competição, que você perdeu e começou a chorar...

- Não.

- Mas eu soube que você disse que eu tinha mentido para você. Por isso que você estava chorando.

- É verdade. E você mentiu sim!, resmunga o Pelelê. E continua:

- Lembra que quando a gente ia saindo de casa, tinha uma mudança? E você disse que quando a gente vê uma mudança, tem sorte, né? Pois eu perdi no jogo.

Sem ação, mamãe continua o caminho para casa calada.

Alguns minutos depois, o Pelelê retoma a conversa:

- Mamãe, quanto tempo depois que a pessoa vê uma mudança é que começa a sorte? Uma hora, três horas, um dia, um mês depois? Em quanto tempo a pessoa começa a ter sorte?

- Depende, Pê. Por exemplo. Na semana passada, quando você saiu da aula de inglês, pediu para eu comprar um lanche e mamãe estava sem dinheiro. Hoje, você pediu para eu comprar um lanche, e mamãe comprou duas pipocas para você. Está vendo, então você teve sorte por mamãe estar com dinheiro hoje!

Pelelê fica uns segundos pensativos e fala:

_Ah, então a sorte da pessoa só começa no meio da tarde!

Besteiras

2009-10-04T08:14:00.000-07:00

A família está de mudança para um novo apartamento, e mamãe começa a organizar algumas coisas guardadas no armário.

O Pelelê encontra uma caixa azul e decide abri-la. Dentro, ele encontra várias velinhas de aniversário e convites de festa.

-Mamãe, o que é isso nesta caixa?

- Ah, filho, mamãe está colecionando todas as velinhas dos seus aniversários.

O Pelelê não faz nenhum comentário, olha algumas velas, e continua a inspecionar o conteúdo da caixa.

Dali a pouco, encontra algo que desperta a sua atenção.

- E o que é isso, mamãe? - o Pepelê pergunta, exibindo um saco plástico.

Com um sorriso grande, mamãe explica, empolgada:

- Ah, filho, isso é uma lembrança de quando você cortou os cabelos pela primeira vez, foi lá em Patos...

Antes mesmo que mamãe termine a frase, o Pelelê interrompe:

- Mamãe, por que você guarda tanta besteira, hein?

Patrimônio

2009-10-04T08:08:00.001-07:00

Mamãe brinca no computador que fica no quarto do Pelelê.

Impaciente, ele aguarda a vez de tomar conta do PC, para jogar

Mamãe demora mais do que o combinado, checando e-mails, e o Pelelê se irrita:

- Mamãe, se você demorar mais um pouco, vou tirar você do meu patrimônio.

- Ahn?

- Sim, mamãe. Se você não me deixar ficar no computador agora, tiro você do meu patrimônio do amor!

Tataravô

2009-10-04T08:03:00.000-07:00

O Pelelê está brincando no computador e faz uma pergunta para a mamãe:

_ Sabia que o meu tataravô era um carro?

- Um carro? Como assim, filho?

- É sério, mamãe!

- Mas como você descobriu isso, filho?

- Li no jornal.

- Aaah!

- É sério, mamãe. Li no jornal, na segunda página - em letras bem pequetitinhas.

Esforço

2009-10-01T18:02:00.000-07:00

Com um probleminha na coluna, o Pelelê inicia sessões de fisioterapia e RPG.

Num dado exercício, a fisioterapeuta insiste para que ele fique ereto, bem esticado.

Depois de muito esforço, o Pelelê olha para o papai e desabafa:

- Se eu me esticar mais, papai, meus ossos vão sair pelos olhos!

Mente criativa

2009-09-11T21:05:00.000-07:00

Papai está ensinando uma tarefinha da escola ao Pelelê. É preciso escrever uma música infantil relacionada a números e ilustrá-la.

"Um elefante incomoda muita gente. Dois elefantes incomodam, incomodam muito mais".

Canção escrita na página, é hora de desenhar!

Papai dá um tempo e quando vai conferir a arte do Pelelê. Vê um elefante desenhado e outro bicho que ele não sabe o que é.

- Filho, o que é isso?

- Um alien.

- Mas o que é que tem a ver um alien com um elefante, Pê?

- Ele é um alienfante, papai!